校园生活或许是我们最快乐的一段时光了，在小学、初中、高中的校园生活中，我们从天真、单纯转换到了为梦想而努力的青年。当经历了高考进入了大学，我们开始享受为期四年的大学生活，似乎安逸、舒适的生活在向着我们这些刚刚步入大学的学生在招手，可是在此之下却隐藏着众多的摧毁大学生的毒瘤。大学的生活也必须有正确的世界观，不能随随便便把自己的人生毁掉！
女生连对伤害她的父亲都一直在道歉，可见她的内心是多善良，多重感情，又是多敏感。正是因为有这样的内心才更容易被伤害，更容易胡思乱想，碰见一个无法沟通，不理解你的父亲真的是个悲剧。我父亲也曾经经常干涉我的选择，但他没有用暴力，也没有强迫我，他更希望我活得开心幸福，我真的很庆幸。也希望所有的父母都能注重沟通，而非强制。
虽然说遗书还有待核实，但如果这真的是女孩写的，这孩子过得真当是可怜的。从遗书里可以看得出，她爸爸绝对是那个独裁主义者，把女孩的所有都给控制了，没有给孩子的一点自主权。孩子虽然是你生你养的，但她自从出生后就是一个个体，她来到这个世界，她就有自主权，她的人生，不应该是被父亲牢牢控制的。作为父母，你可以给她生活必需的条件和关爱，但你没有权利阻止她选择的权利。就拿早恋说的，谁没有年轻过？早恋也不一定都是洪水猛兽，你可以循循善诱教导她，让她先把学业完成了，再谈这个事情，懂事的孩子会理解做父母的焦虑心情。不是每个孩子都会很听话，但也不是每个孩子都听不进父母的苦心的。用这么简单粗暴的教育方式对待孩子就是好的了？为人父母者，只给了孩子物质条件，而不关心孩子的心理健康问题，自己也没有正确对待与孩子之间的沟通方式，这样下去，只会让孩子更加没有自信和逃避现实。希望以此事例，能让更多的为人父母者警醒，不要再自以为是的认为她是我生养的，她就必须听我的这种观念了。
女孩的遗书有三千多字，令人心疼。摘取一部分： hi，大家好，很抱歉以这样的方式与大家告别，尤其是很对不起我的舍友们，都是人很好的小姐姐，很抱歉我选择在宿舍结束生命，很抱歉会让你们感到害怕，但我选了一种不吓人的方式，看上去只是好像我睡着了，真的很抱歉，希望不会给你们造成阴影。 可能大家看到这条说说的时候我已经去世了叭，也可能还没有，毕竟药效发作是很漫长的过程，如果这个时候我还没有死去，我希望大家千万千万千万不要救我，求求你们了，不要救我，我鼓起勇气要结束生命，再结束一次是很难的事情，因为人类本身就有一种求生欲，即便是我对生活彻底失去了希望，被救活再选择一次死亡，也是很痛苦的事情，就让我慢慢死去吧，不要救我，救我就是在加深我的痛苦，而且我爸爸太凶了，要是我没死成，怕是又要骂我了吧，怕是不让我回学校上学了，我真的很害怕，所以求求大家不要救我。 如果大家看到这个说说的时候我已经去世了，也请大家不要感到害怕，这是我自己做的决定，我不后悔，而且我真的活得很痛苦，我的内心完全不是大家日常见到的、乐观温柔活泼、善言谈的我。 我活的很累，我要先声明一下，我选择结束生命与任何人与学校无关，我只是因为原生家庭、和我的抑郁。具体来说，是因为我的爸爸。 其实之前很多次想过死亡，但是都忍住了，今天是压死骆驼的最后一根稻草。 今天因为某件事情我特别生气特别不开心(我本来是省优秀学生干部，但是突然被通知要把我换成省优秀学生，否则就不给我任何一个荣誉)，我觉得挺难过的，心里多少会有些不舒服，然后我就和我妈说了这件事，我妈应该和我爸说了，我爸就打电话给我，问我影不影响拔尖选调生的报名，我说不影响，然后他说拔尖选调生这次机会很重要不要错过，我觉得特别难过和委屈，因为他没有真的关心我，他只关心我能不能考选调生。然后我就和他说我打算选调生和考研一起考，如果两个都通过了，我就去上研究生，但是我爸依然和我讲选调生，然后我实在忍不住了，哭了出来，然后我爸就语气特别不好了(我很害怕他发脾气，从小到大都害怕)，然后他说“你爱怎样就怎样，以后别和我有来往”，说完他就挂断了电话。我觉得非常难过，我觉得我爸爸虽然是为我好，但他的爱太令我窒息，他的爱是不经过同意的，这让我觉得我没有未来了，因为我太清楚我自己了，虽然我很想上研究生，我很想考去大城市闯荡一番，但是一旦受到我爸的阻挠，我就一定考不上，因为我害怕他会打骂我，我害怕他会找我麻烦，而且我的心理状态真的很差了，我想到我爸爸我就会觉得好害怕好害怕，这样子的我，只要任何事被我爸阻拦，我一定会失败。 我觉得我活的像狗一-样，高三的时候因为早恋(但我没有做过火的事情)，我爸就坚持骂我******，一直骂一直骂，后来二模出成绩之后的有一天中午，放学的时候在学校门口当众暴打我，然后两个星期没让我去上学，有一天晚上还发疯似的剪我头发，还捅了我妈一剪刀，我承认早恋不对但我想我罪不至死，所以我高考考的很差。 然后就是去年暑假，因为我弟弟高考没考好，把我妈妈鼻子打骨折了，我爸还骂过我弟弟说“他怎么不死了考场上”。而且小时候我爸妈也经常吵架打架，我爸印象中也经常打我，我记得很小的时候，小孩都不愿意碰水，我妈要给我洗头，我不想洗，于是我爸出来给了我一巴掌，我的鼻子直接哗啦啦流血。 还有一次因为我小时候很笨，看不懂语文词典，我就去问我爸，我还是不太懂，我爸就把那本厚厚的词典砸了过来，我就被吓得尿裤子了。 还有初中的时候有一次也被他吓得尿裤子。 我记得初一的时候我考了全班第一，班主任开家长会让我的家长去发言，但因为那时候我爸妈好像有事，所以我爸就没让我妈去，我爸还把我骂了一顿，后来我再也没有考过第一名，家长会再也没有邀请过我的家长，我至今仍然觉得遗憾。 当然，我爸爸也有欢气的时候，也有好的一面，但动物都是趋利避害的，何况人呢?我爸爸给我造成的伤害是不可磨灭的，我至今每每想起仍然觉得害怕、全身发抖。 我爸一直让我考选调生，但我想考研，我想去大城市闯一下，哪怕遍体鳞伤也无所谓。但是今天我再一次认清了，我不可能逃脱我爸的命运，我太害怕他了，我真的承受不住了，这压死我的最后一根稻草还是来了。 其实我有时候也挺心疼我爸的，因为他小时候也过的并不好，但我真的没办法再活下去了，我觉得太压抑了，这大学三年来，我一直伪装自己，伪装成我爸爸满意的样子，这样我爸就不会找我的麻烦，也就不会找我妈的麻烦，但是一直看我爸的脸色活着，让我觉得太压抑了，我喘不动气。 每年的寒暑假我也想和我的朋友们聚一聚玩一玩，但是我不敢，我怕我爸不让我去，怕我爸生气，他一生气我们全家都没有好果子吃。
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